Перейти к содержанию
Добро пожаловать в Донбасский клуб BMW

        Приветствуем Вас на форуме Донбасского клуба BMW!

        Пожалуйста, зарегистрируйтесь, и Вы получите доступ ко всем возможностям форума, сможете создавать темы и отвечать в постах, пользоваться чатом, галереей и другими возможностями нашего форума.

        Желаем приятного времяпрепровождения!

UraSuper

Истории и анекдоты

В теме 117 сообщений

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: 
— Петрович! Пусть Петрович скажет! 
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: 
— Как @б (б) твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! 
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали всех  3.14здить, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
 И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. 
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. 
Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников.

Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Как у тебя дочка-то устроилась?

— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. 
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. 
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет 
и тоже убегaет в нору. 
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... 
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: 
- Ну ничего... Мы, бл..ть, подождём...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…б..я, да это ж мой велосипед!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: 
— а что ты футбол не смотришь? 
муж: 
— сильно? 
жена: 
— фара, бампер и капот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новая социальная украинская сеть ВСхроні, офис "(Зал УПА)" на вулиці Бандеры -тільки переможные новини и отсутствие москалей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, UraSuper сказал:

Новая социальная украинская сеть ВСхроні, офис "Зал УПА" на вулиці Бандеры -тільки переможные новини и отсутствие москалей.

Честно говоря, даже не знаю как реагировать... или смеяться или плакать...

Молодой человек в соцсетях цитировал Маркса (точно не помню) и его осудили на 3 года лишения свободы... это что?! По-моему 3,14здец уже близко...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Награды

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут
цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну?
— Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 

Идет мужик по лесу … Дождь херачит, ветер, ночь …
Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… .
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду …
— Офигеть просто! Я толкаю, а он, сука, едет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. 

"Вот тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. 
"Найди хозяина и заплати ему". 

Водитель положил поросенка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет... 
Через 3 часа возвращается в дымину пьяный. 
"Ты где был!" - орёт Порошенко. 
"Зашел в первую же хату и говорю. "Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как начали наливать..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– Говорят, что новый президент США, забил kуй на Украину!

– Не "на", а "в". Вчи українську мову, тупа свиня!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума а выпивают.Один спрашивает:

-ну шо?

Второй отвечает:

-Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции. А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС... " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

 
 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×